Loomakaitsjad, kus hangud ja vikatid?

Huvitav, et loomakaitsjatest on kuulda ainult siis, kui on vaja hilbupoodide ees tsirkust teha, aga kui oleks aeg malakad välja otsida ja hakata kiiresti kõva häält tegema, on vaikus majas. Oh well..

Et üks õige teismik ennast aegajalt umbe joob, on sama kindel kui aastaaegade vaheldumine. Sest joomine on ikka nii kõva asi ja kuidas sa teisiti ikka oma sitaks-tuusa-mehe reputatsiooni säilitad ja tõestad. See, kes suudab kõvema kalamehejutu kokku pajatada neist sigadustest, millega ta pommispäi hakkama sai (arvesse läheb joodud alkoholi kogus ja markide arv, kulunud sigaretid, lõugasõitmiste hulk, oksendamise sagedus ja koht, kusemine, naiste näppimine, kusjuures, mida kainem tibi on, seda suurem punktisaak, ja veel umbes paarkümmend parameetrit), on vaieldamatult kõige kõvem mees. 'Kalamehejutt' viitab siinkohal faktile, et enamasti puudub neil tegelik ülevaade ja adekvaatne mälupilt juhtunust. See kõik on tegelikult arusaadav ja seda teevad kõik, välja arvatud pisikesed prillidega poisid, kes mööda seinaääri käivad ja kelle pealt saab aegajalt kooli sattudes mõned ülesanded maha viksida ehk neile lihtsalt paar tohlakat anda, kui selleks parasjagu tuju on. Tõsiasi, et need prillidega poisid on suuresti põhjuseks, miks Eesti ei asu inimarengu indeksi järgi samal pulgal Mali, Nigeri ja Sierra Leonega või et neil prillidega poistel on tulevikus pisut sisukam töö, kui ehitusel käru lükkamine, ei oma siinkohal õigupoolest isegi suurt tähtsust. Ah et ma üldistan ja olen kinni stereotüüpides? Jah, ma tean, selles ongi idee. Nii et piss off.
Eniveis, kuigi purjus pubekad (olenemata soost) on koledad ja tülikad, on nende käitumine teatud piirini mõistetav. Vähemalt selle piirini, kuni veel aru saadakse, et rasedad naised, väikesed lapsed ja koduloomad on pühad. Inimelu ka, aga seda ilmselt ei ole tarvis eraldi rõhutada. Eraomand ei ole siinmail nagunii püha, seega ei vääri märkimist. Aga kui need piirid ületatakse, siis tuleb hakata rakendama drastilisi meetmeid. Alustada võiks näiteks korralikust keretäiest ja siis müüa loomapiinajad hipodroomile. Seal saab korraldada toredaid tagaajamisvõistlusi, näiteks kaks suurt ja tigedat lootusetult marutõbist koera vs kassitapja. Distants üks ring, edumaa 10 sekundit. Varustus: liiter torusiili ja ämber vett. Valik on võistleja: kas plagada elu eest või lüüa koertel pead kokku, määrida nad kemikaaliga kokku ja uputada ämbrisse. Šansid on igal juhul võrdsemad kui kahekesi ühe kassi uputamisel. Kasu on mitmetine: värdjad on isoleeritud, inimestele pakutakse toredaid vaatemänge ja riik saab piletite pealt oma maksuraha kätte.
Teine variant oleks alustada probleemi lahendamist konventsionaalsemalt ehk siis poliitilisel tasandil. Juba pikka aega käib ilge kamm mingite ministrikohtadega. Tõsiasi, et Eestil pole ministreid üldse tarvis, sest see ametikoht on lihtsalt soe ja kõrge tugitool, kus mõõdutundetult manti krabada ja kõigile rahumeeles pähe kusta, sest tegeliku töö teevad ikka ära oma ala spetsialistid, mida ministrid kindlasti ei ole, on siinkohal kõrvalise tähtsusega. Aga kuna need positsioonid juba olemas on, siis üks rohkem või vähem ei oma mingit tähtsust. Märatsevate purjus loomi piinavate teismike temaatika peaks käima nii haridus-, sotsiaal-, sise- kui ka otsapidi põllumajandusministeeriumi haldusalasse, aga kuna ükski neist sellega ei tegele ega hakkama saa, peaks looma eraldi noorsooministri koha. Ministeeriumis peaks olema kirjaoskuse ja vaimse võimekuse hindamise, koolikohustuse täitmise järelvalve ja käitumiskorrektsiooni osakonnad. Pluss täievolilised lendsalgad, kellel on õigus ilma igasuguse kohtu korralduseta salaja jälgida, pokri pista, ülekuulamisele vedada, musta nimekirja kanda ja tarvidusel kohapeal ihunuhtlust anda kõigile, kes normatiivseks peetavast käitumisest kõrvale kalduvad.
Sest pubekatel on ainult õigused ja vabadused. Kuna nad aga ei suuda oma õiguste ega vabadustega midagi kasulikku (või vähemalt mitte kahjulikku) peale hakata, tuleb need ära võtta. Kirjutada ei oska? Ihunuhtlus, ühiskondlik kasulik töö ja kohustuslik parandusõpe. Ah et mölised, kui sind õpetatakse? Fikseerida laua külge ja tropp suhu. Koolis ei käi ja kui käid, siis ainult ülbitsed pedagoogidega? Vt. eelmist. Jõid ennast täis ja laamendasid? Sama, aga karmimal määral. Piinasid loomi? Areenile. Kurat kui inimestel pole mingeid kohustusi ega hirmu karistuse ees, siis pole imestada, et nad nad lausidiootsusi ehk kriminaalseid tegusid hakkavad korda saatma.
Ja kaubanduskeskuste juures paluks puberteeditõrjet. Täisid ja lutikaid tõrjutakse, asi siis need 'toredad noored' sealt ära saada on, ühed parasiidid kõik.

Üks Koleda Näoga Mees: sitta sest kiirabist!

Kahtlaselt vaimuvaese lõustaga sotsiaalminister jõudis enne kinga saamist hiilgava ideeni: kiirabitöötajatele pole palka vaja. See, et õnnetuid residente kotitakse ja üritatakse neid surnuks näljutada või siis hoopistükkis mõnda teise riiki minema hirmutada, pole ju tegelikult mingi uudis. Aga et kiirabis nagu ei töötagi meditsiinipersonal, see on küll geniaalne leiutis. Ma usun küll, et sõõrukas või keegi saadab nutvale Aabile, kui see oma varba ära lööb, isikliku kopteri järgi ja lennutab ta soojale maale pädeva personali hoole alla mõneks kuuks šokist toibuma ja taastusravile, aga enamusel inimestest selliseid võimalusi pole. Kui mõni tavalisem kodanik liivatamata tänaval jalaluu murrab ehk kohe lõhkeva pimesoolega voodis väänleb, ei jää tal muud üle, kui pikisilmi tuttavat punasetriibulist autot oodata. Nüüd jälle, kui härra minister arvab, et need sellid, kes telefonikõne peale katkise inimese juurde tormavad, polegi nagu oma lobi välja teeninud, siis tuleks ta raekoja platsil kõigile vaatamiseks puuri panna. Juurde suur silt 'Mees, kes tappis kiirabi. Toitmine rangelt keelatud'
Okei, ma tean, et kiirabile on esitatud palju etteheiteid nii reageerimiskiiruse kui ka suhtumise osas. Oletame, et tervelt pool neist kaebustest ei pärinegi tüüpidelt, kes põhimõtteliselt iga asja üle vinguvad. Ja ise meelega oma tänavanurgalt sildid maha kisuvad ja majanumbri hoovi poole panevad, et saaks rääkida, kuidas kiirabis on ainult lollid ja ei leia kohta üles. So? Sotsiaalministeeriumi enda kohta on viginat umbes tuhat korda rohkem kui kiirabi kohta ja otsest kasu on neist umbes tuhat korda vähem. Aga kas näiteks jätab Aab oma palga tõstmata, kui teised ministrid enda oma tõstavad? Guess again.
Ja need kolm senti riigieelarvest, mis kokku hoitakse selle koonerdamisega, on kindlasti väärt seda, et rahvas hakkab surema nagu kärbsed, kuna vähegi tegijamad kiirabitöötajad jalutavad minema (hei, mina olen küll koostööd pidanud tegema ainult väga pädevate kiirabibrigaadidega seni!) ja need entusiastid, kes jäävad, igale poole ei jõua. Sotsiaalpoliitika my ass. Jääb vaid loota, et uus töll, kes selle koha saab, on natuke vähem idioot. Just natuke vähem. Sest loota, et üldse ei oleks idioot, on meie maal mõttetu.
Ja siis kirjutab mingi neiu, et ploogides on liiga palju agressiivsust? Niuks, Niuks. Oleks siis parem, kui inimesed oma frustratsiooni hoopis teineteisel mutrivõtmetega kolpasid sisse tagudes maandaks?
Minu meelest mitte.

Ja fuck off, Jaak Aab. Otsi endale edaspidi töö, millest pooleteise kopika eest kasu oleks. Näiteks kiirabiautode pesijana.

EDIT: seisuga 29.03.2007 tunneb Jaak Aab ennast lõpuks adekvaatselt: nagu kevadine vasikas. See, et vasikatel ega muudel pudulojustel pole asja ei ministriks ega ka mitte riigikokku, ei ole kahjuks veel talle kohale jõudnud. Loodame, et loomakaitsjad asuvad siin väga selgele positsioonile ja süütute veiste piinamine lõppeb varsti. Ja Jaak saab asuda tootvale tööle, kus ongi tema õige koht.

Tahad kommenteerida? Hangi litsents.

Noh, valimised möödas, nii hästi-halvasti kui nad just läksid ja nüüd on kõigil vaja oma ekspertarvamust avaldada selle kohta, kes kellega ühte paati astub. Sittagi seal vahet on, nigunii jõuavad valitsused korda-paar vahetuda, mõni keerab kokku ühe solgi, mõni teine mingi teise solgi, aga ikka tuleb portaalides/päevalehtede veebiväljaannetes oma küündimatust näidata ja umbes täpselt kolme teadaoleva triviaalse ’argumendiga’ tõestada, miks üks kamp on parem kui teine. Ja no siis veel see keele ja rahvusteema…pfff.
Eniveis, samamoodi nagu mobiilide kasutamiseks, tuleks ka delfis ja mujal kommenteerimiseks eelnevalt tõestada oma vaimset võimekust ja kirjaoskust ning hankida ekspertidelt vastavasisuline lubakiri. Et ma olen vastik, jah, ja inimestel on iga õigus oma arvamust avaldada? Fuck off. Eesti rahvuslikuks väärtuseks pidid olema ajud, aga kui enamus ajusid produtseerivad ainult paska, siis on see valuuta küll lõplikult väärtuse kaotanud. Mõned illustreerivad näited.

Korduv:
[sisesta partei nimi] PETTIS OMA VALIJAID!!! (seega mulle see partei ei meeldi, ärge teda koalitsiooni võtke)

Yeah? See on tõepoolest avastus, mis väärib paigutamist samasse ritta paberi ja püssirohu leiutamise või Ameerika avastamisega. Ja parteibossid kuulavad teid, kulla vaimuvaesed, nad võtavad ka kõige kirjaoskamatumate kommentaatorite soovitused arvesse ja teevad võimuliidu sellest lähtuvalt. Seega palun kirjutage veel miljon sellist kommentaari.

/---/ nii parempoolset ja rikkastele oriendeeritud, ning rahva vaesusts süvendavat koalitsiooni ka ei taha.../---/ ka laar ajab seda, aga mõned lollid seda ei näe!

Mõned lollid võiks näha, et peale põhihariduse omandamist võetakse nende juttu palju tõsisemalt. Pärast seda eksisteerib isegi tühine šanss leida piisavalt palju mõttekaaslasi, et luua oma partei, millega hakata ’vaesdele oriendeeritud goalitsiooni’ looma. Soovin edu.

Muidugi Edgar tahtis meie palka ja ettevõtlust parandada,

Oliver, sina vä? Urmas? Ei olegi? Fuck.
News flash: Edgar tahtis palju hääli saada ja OMA ja oma kambajõmmide palka ja ettevõtlust parandada. Nagu kõik teisedki parteilased. Aga te küsige siis, kui ets koalitsioonis on (mida ta mingil hetkel väga tõenäoliselt on), et tavai, paks, kus 25 tonni on? Või parem ärge küsige, ma ütlen vastused ette. V1: me pole midagi sellist lubanud (sepik räägib juba praegu nii) V2: mis tahad, konn? [nätaki põlvega kubemesse] V3: suvaline uskumatult loll häma, millel ei ole küsimusega mitte mingisugust seost.

minge kallid eestlased nahui enda riigi keelega!!!!!!!!!))))))))))))))) ))) saite aru, et inimestel on palju teist asju mida on vaja teha...kui mul ei ole mida teha, siis võib olla ma õppin teie keel... aga kui ise seda tahan, aga mitte kui te seda mule ütlete
vs
no on mõnel tiblal midagi öelda ka veel oma kaitseks vä? ma hoiaks küll oma suu kinni! tõmmake minema siit . minge venemaale nälgima! teil on vedanud et eestis saate elada aga ei saa aru ju.tebiilikud! välja kõik russid!!

Ma annaks palju, kui oleks võimalik kõik sellised tüübid aljoša juurde koondada ja üks korralik gladiaatorite võitlus korraldada. Kui kõik säänsed idioodid üksteist surnuks kolgiksid, tõuseks eesti HDI arvestuses hea mitu kohta kõrgemale.

Aga pool Eestimaa valijaid hääletas Keskerakonna poolt ? Ärge unustage seda !

Ah sellepärast siis Savisaar ei saagi omatahtsi valitsust moodustada.

SEE OLI VÕIBOLLA VENE DUUMA MINISTRITE NIMEKIRI.PUTIN LUBAS SAVISAARELE EESTI MAHAMÜÜMISE MINISTRI KOHTA.EDGAR VÕTA PRONKSÕDUR JA OMA LASNAMÄE VENE VALIJAD JA MINGE VENEMAALE.SEAL ON SU KOHT.SEAL SAAD HÜÜDA -TEHTUD!!!

Jah. Putin ise küll ei saanud tulla, aga Lavrov rääkis mulle ka, et sai nagu lubatud üht-teist. Aint prokssõduriga on siuke diil, et see oli plaanis Kim Jong Iliks ümber lõigata ja Edgari valijate abiga Põhja-Koreasse vedada. Maad mööda. Köiega. Inimjõul.
Yeah right. Huvitav miks Putin mulle ette ei kanna, mida ta Edgarile lubanud on?

Samas jälle, kui karjajuhid puistavad selliseid pärleid:

/---/Valimistulemusi mõjutas aga tublisti kallutatud meedia: “Võtame kasvõi presidendi balli ülekande, seal olid ju ainult ühed tegelased,” /---/Eesti maksubaas on üliõhukeseks tehtud, ühiskond on sidumata, meil on lühim eluiga ja suurim aidsi nakatunute arv, 13 800 süstivat narkomaani /---/ “Eks meie tegime teisi alasid ja seal oleme me ikka Euroopas päris kõvad tegijad,” lisas ta, kui viidati, et Rahvaliit oli ju valitsuses.

siis pole nagu ka vähemtähtsatelt määgijatelt midagi paremat oodata.

Minge kooli.

Head naistepäeva.

Appi, hurraa, diskrimineeritakse!

Read my lips: Amnesty International on idiootidest koosnev organisatsioon ja esimesena väärt seda, et neilt endalt inimõigused ära võetakse. Kui pole arstitõendit, et sul on õigus olla süüdimatu ja loll, siis ei peagi sulle mingid õigused laienema. AI, iseenesest ju hüva ja humaanse eesmärgiga organisatsioon, kukutas ennast kolaki viisentaalide ja muude jobude tasandile. Palju õnne, sittusite ennast pöördumatult täis.

Keeleinspektsioon represseerib? Väga hea. Eestis ongi üks korralik repressiivorgan puudu, mis igasugused tolvanid ja liiga õhku täis läinud konnad kolaki maa peale tagasi tooks. KAPO vennad ju võivad kah vahel mõnele retsile pasunasse sõita ehk kuskil keldrikongis kellegi sõrmi sahtli vahele taguda, aga kaugeleulatuvaid tagajärgi sellel pole. Igast tiblad ongi liiga ülbeks läinud ja tarvis on neid natuke utsitada. Tiblade all ei pea ma kaugeltki silmas kõiki slaavlasi, vaid mõtlen siinkohal konkreetselt ja ainult neid tüüpe, kes ise sittagi teha ei viitsi, keelt põhimõtteliselt ei õpi, mölisevad, kui diskrimineeritud nad on ja koogutavad nii Putja kui kohaliku künka poole, et oma laisk perse teenimatult mõlemalt poolt saadud hüvedest paksuks õgida: neid, õnnetuid, ju ahistatakse! Jah, Vasja, just sind mõtlen! Krt tüübid ütlevad sedasama, mis ma eelmises lauses, ju isegi. Mäletate seda momenti, kui sõber Dima käis karja koomikutega Keeleinspektsioonis tsirkust tegemas? Vot sealsamas üks tema trupist ütleski umbes nii: ’venelane on hea olla: kui me ei saa mida tahame või kui keegi meile mingeid nõudmisi hakkab esitama, paneme kohe kisama, et meid diskrimineeritakse ja saame ikka mida tahame. Aga katsugu eestlased!’ Sad but true. Nigu ämeerikas juba, ainult rassi asemel on rahvus. Ääremärkusena, minu lugupidamine Klenskile. Tüüp räägib eesti keelt paremini, kui enamus eestlasi ja naljasoont on tal kah rohkem kui kõigil ülejäänud poliitikutel kokku. Ma ikka huviga ootan, millise toreda atraktsiooni ta järgmisena välja mõtleb. Siuke Žirinovskilik tüüp, aga ohutum ja lõust ei ole kah nii hirmuäratav Okei, see selleks.

Aga oma keelekursuste jutuga võite küll kurat otse Vladimir Vladimirõtši juurde minna. Fakk, ma tean ise hulka venelasi (ja ukrainlasi ja valgevenelasi), kes ilma igasuguste kursusteta suutsid keele selgeks õppida, sest nad TAHTSID. Just, soovisid. Ise. Sest nad tunnevad ennast eestimaalastena ja peavad riigikeeleoskust elementaarseks, isegi kui neil seda otseselt tarvis pole. Et ükski loll ei tuleks nüüd ütlema, et oih, noortel on ikka võimalik, vanadel ei ole: kõik ei ole neist kaugeltki mitte esimeses nooruses. Raskem, jah, on muidugi, mida vanem oled, aga seda suurem lugupidamine. Piss off, küsimus on ainult tahtmises ja viitsimises, mitte rahas ega vanuses.

Ja kui nüüd mingi taksist, kes ometi saab ameti tõttu kogu aeg keelekeskkonnas olla, tuleb ütlema, et ei saa hakkama…fakk, kuidas sa liikluseeskirja selgeks suutsid saada, ah? Suutsid ikka? Kui jah, siis on teatav õppimisvõime olemas ja on võimalik küll keel kah selgeks (või vähemalt selgemaks) saada. Mu kadund vanaema altnaaber põdes lapseeas meningiiti ja tal oleks iga õigus mitte olla õppimisvõimeline, aga näed: ikka tönkab eest keelt ja paremini kui keskmine delfi kommentaator. Tema vend, kes ei põdenud meningiiti, valdab perfektselt. Ema natuke kehvemini, aga ikkagi korralikult. Neil kah pold raha kursusteks, sest salaviinaga hakkasid nad äri tegema ja rängemalt jooma alles siis, kui keel selge. Prioriteedid paigas järelikult, eksole. See, et taksistil ilmselt kerija konfiskeeriti ja enam ei saa inimestelt piisavalt palju pappi kätte, pole Keeleinspektsiooni asi. Küll aga on nende asi see, kui keegi raisk smetaanat, sviniinat ja gavnoo teenust pakub. Keeleinspektsiooni õigusi ei tuleks mitte piirata, vaid hoopis volitusi juurde anda ja Amnesty International võib kisada palju tahab, sest lollikarja kisamist ei ole kohustatud keegi tõsiselt võtma. Parem üldse kogu küngas praegustest jobudest puhtaks teha ja KI tüübid sinna panna. Esteks on neil munad (või siis vägevad munasarjad, et ma nüüd siin sooliselt kedagi ei diskrimineeriks) ja nad ei karda seda ka näidata. Teiseks on nad rasket tööd teinud ja leiaksid riigikogus priske papi peal (krt nende praegune palk on mõnitamine) ausalt väljateenitud puhkuse. Kusjuures, isegi kui need tüübid logeleksid ja enamuse ajast puhvetis aeleksid nagu praegune koosseis, saaks riik ikka umbes miljon korda efektiivsemalt juhitud. Ei usu? Siis olete lihtsalt lollid. Vaadake kasvõi KI struktuuri. Keegi näeb seal 'arendusosakonna juhataja asetäitja kohusetäitja teise raamatupidaja kolmanda sekretäri abi'? Mina ka ei näe. Sest seda ei ole. KI ruulib. Rohkem tegusid ja karme otsuseid, eestlased ongi ilged wussyd ja igast tolvaneid peabki pigistama, enne kui lõplikult ülekäte lähevad. See, mis juhtub, kui inimesed lõplikult ülekäte lähevad, on selgelt näha praegusest valimiskampaaniast. On siis ilus pilt vä?

Ilmar Tomusk valgustatud monarhiks, Leho Klaser suurvesiiriks ja Johannes Aaviku (kes tuleb ühtlasi kuulutada rahvuspühakuks) monument tinasõduri asemel Tõnismäele!

Uue valitseja Ilmar I Targa esimene ukaas peaks käima selle kohta, et kõik, kes ei ole spetsialistide poolt düsgraafikuks tunnistatud, aga kirjutavad ikka ’autosi’, ’kivisi’ ja ’pikkad’, on järelikult emakeeletundidest poppi teinud, mistõttu tuleb neile määrata 50 vitsahoopi ja paranduslik töö mõnel riikliku tähtsusega objektil.

EDIT: Kui te ikka kahtlete, et Tomusk oleks Eesti kunnina tegija, siis lugege seda.
Ja haruldast looma, nimelt eesti keelt oskavat tiblat, võite imetleda lugedes kommentaator Zebra repliike.

Postimees diagnoosib: kommunist oled, raisk!

Inimestele, kellel on raskusi valiku tegemisega, tõttab appi Postimees ja annab lihtsa ankeedi põhjal suunised, milline partei võiks olla sobilik.

Kuna ma olen lihtne inimene ja igasugused poolused on mulle ähmased, siis olen ma leidnud kerge viisi asju defineerida: kõik kes on vasakul, on kommunistid, kõik kes on paremal, on külakurnajad, kulakud ja kapitalistid ja kõik, kes on keskel, on Edgar Savisaar. Postimehe diagnoos on selgesõnaline: mina olen kommunist ja peaksin valima vasakpartei. Fine. Tegelt see ei ole isegi kõige õudsem ja näitab, et mul on kolme kopika eest meelemõistust ikka alles jäänud. Paha lugu kui autoriteedid arvaks, et ma peaks näiteks neid vendi valima, kes ravijärjekordi 2x vähendavad. Hääl massimõrvaritele? Ei aitäh. Ainus võimalus seda lubadust sõna-sõnalt ellu viia on ju saata Laaneti departemangu poisid polikliinikutesse ja haiglatesse köhivaid kodanikke üle ühe maha laskma. Tõsi, pisut harvendust ei teeks paha, aga alustama peaks sellega teisest kohast. Ja see paik ei ole mitte haigla, vaid üks natuke ilusam maja looduslikult kaunil künkapealsel.

Shaq O’Neal peaministriks, liiklusidioodid Somaaliasse.

Neile, kes ei tea, kes Shaquille O’Neal on: peaksite oma elu ümber hindama ja ennast harima. Tegemist on NBA korvpalluriga ja üldse värvika kujuga. Nojah, mürakas on raudselt veebruari kuu ütleja ja iga eesti poliitik peaks tema avaldusi lugema ja õppima. Ühesõnaga, kui mingi rahvas kukkus inisema, et ’Shaq on ikka vana ja pole vormis ja ei ole väärt NBA all-star mängus osalema ja blabla’ siis tüüp vastas: ’You know, I’m like president Bush: you may not like me, you may not respect me, but you still vote me in’

Savisaarte-mõmmibeebide-unzipite-reiljanite ja muude molkustega on ju sama lugu: enne ja pärast valimisi saavad piki päid ja jalgu, aga ikka leidub piisavalt jobusid, et nad viiekohalise häältesumma kokku saavad. Et miks Shaq siis parem on? Aga sellepärast, et ta ütleb, nagu asjad on. Mitte ei peksa endale vastu rinda ja ei ütle, et ’kuigi ma olen ilge konn, aitan ma ikkagi nälgivaid neegrilapsi (mis on tõsi), valige mind’. Okei, ma tean, et tegelt poliitikud mõtlevadki samamoodi. Et las pööbel kirub palju tahab, mina saan ikka valitud, aga tuleb õppida seda ka välja ütlema: vähemalt minetate lootusetu värdja ja valetaja reputatsiooni ja saavutate inimeste lugupidamise kui aus ja otsekohene inimene. Põrgut, ikkagi tahaks Shaqi peaministriks. Esiteks näeb ta suur ja lahe välja, on piisavalt tugev, et igasugustel mölakatel päid kokku taguda, kui asjad ülekäte lähevad (noh, näiteks kui savipäts teda ahviks sõimama hakkab või üldse liiga palju lõugu laksutab) ja tuntud inimesena on Eesti riigile heaks tutvustavaks reklaamiks. Eesti sitas seisus korvpallile oleks kah hea täiendus. Valimistel saaks ta raudselt kõige rohkem hääli. Ainsad, kes teda ei valiks, on paadunud erakondlased ja siinsed ’neonatsid’, eesti keeles väljendatuna lihtsalt idioodid, rassi- ja rahvuse puhtuse eestvõitlejad, tegelikult lihtsalt pisut asotsiaalsete kalduvustega tolvanid, kes pommispäi laaberdavad ja kogu maailma probleemide lahendusena näevad teise nahavärvi ja emakeelega inimestele molli sõitmist. Et selline lihtsustatud lähenemine maailmakorralduse parendamisele kuidagi kaasa ei aita, seda nende viimased viis töötavat neuronit läbi ei suuda hammustada. Okei, see selleks.

Ma ainult kahtlen, et Shaqi on võimalik kuidagi siia sohu ja lollikarja sisse meelitada. Ohjah, aga kas inimestel ei või olla unistusi, eksole.

Teine hea algatus oli tänases postimehes: avalikustada liiklusidioodid Tallinn-Tartu maanteel ja jagada välja nädala debiiliku auhind. Okei, sellest on ikkagi vähe. Mu meelest peaks neljarealise tee asemel panema iga nelja kilomeetri taha politseipatrulli (inimressursi puudust ju väliselt ei paista olevat, tinasõduri juures sai küll terve hord mundrimehi logeleda) ja avaliku häbiposti koos mädanenud kaalikate hunnikuga ja iga neljas idioot sinna üles tõmmata, et ausad inimesed saaksid soovi korral neid südamerahustuseks loopida. Värdjate kogu likviidne vara ja autod võiksid minna politseinike palgafondi täienduseks. Erilised jobud, kes ikka ei õpi, võiks müüa Somaaliasse sõjapealikele kahurilihaks. Vahet pole ju, ükskord sõidavad nad ennast nigunii surnuks, aga seal ei võta nad vähemalt endaga süütuid liiklejaid kaasa. Ma usun, et igal sõjapealikul on piisavalt ratsionaalset mõtlemist, et mitte häid dziipe ja veoautosid neile tüüpidele puruks sõita anda. Kui mõne tüübi kõrvad koos tänukirjaga Aafrika Sarvelt tagasi tulevad, võtaks ilmselt nii mitmedki töllmokad mõtlema, kas ikka on vaja hädasti pedaali litsuda. In case neil mingi mõtlemisvõime on. Ja kui ei ole, noh, siis uus saadetis kenasti pakitult ja heade soovidega Mogadishu poole teele.

Ostan hääli. 6 Bocki tükk. Tingi!

Kogenematutel poliitikutel on raske: liiga väikeste mastaapide eest pannakse kohe KAPO sappa ja tehtud kulutused tuleb kahjumi poolele kirjutada, kuna tulemused annulleeritakse. Eks ta muidugi õige ole. On ilmselge auhaavamine ja inimväärikuse porri tallamine hääle eest nii vähe pakkuda. Kogenud poliitik mõtleb ikka suurelt ja laiab kellegi teise rahaga, ta on respektaabel ja hooliv inimene. Väärtustab kodaniku häält. Pakub õiglase hinna. Siis ei ole tegemist häälte ostmisega, vaid valimislubaduse täitmise ja usaldatavuse garantiiga. Muidugi on ilus žest lasta noortel kenadel näitsikutel kehva tervisega inimene kaenla alt toetades valimiskabiini talutada, aga raske otsuse langetamise eest vaid viis kümpi anda…no kuulge, see on ju mõnitamine. Isegi kui taara eest saab pärast 6 krooni tagasi. Kui keegi mulle sellise pakkumise teeks, ma pööraks kohe otsa ringi ja paneks üle tee kohtumaja poole ajama. Moraalse kahju tekitamise eest kaebust esitama. Raha muidugi võtaks vastu: esiteks asitõendiks, aga pärast jooks ausalt maha, et solvangu kibe maitse kurgust alla saada.

Jah, K-kulla sõber, ei ole esimesed tudisevad sammud suures poliitikas kerged, ei ole.

-----------------------------------------------------------

Kui kogu see jama tõesti tõsi on, siis on mul äärmiselt piinlik.

Vanemtüürimees.

Tebiilmölafonidest ja vaimsest võimekusest.

Liituge selle-ja-selle operaatoriga, saate rohkem lamiseda! Jah, rohkem tühja juttu ja pinisevaid telefone on tõesti just see, mida meile kõige rohkem tarvis on.

Teema on küll lõpmata äraleierdatud, aga kuidagi ei saa sest üle ega ümber: ma ju püüan mõista, et inimestel on ilgelt palju äriasju ja tänapäevases infoühiskonnas on mobiilsus edukuse pant ja mida iganes targad telereklaamid veel väidavad, aga kuulge: mingi hea maitse piir ikka jookseb kah kuskilt. On mõned kohad, kus kännukate kasutamine peaks olema piiratud või suisa keelatud. Kuigi telefoni või vähemalt helina väljalülitamine paljudes kohtades on enamuse inimeste jaoks elementaarne, siis teatritesse ja kinodesse on juba igasuguste ahvide tarbeks keelumärgid välja pandud, nii kirjapildis kui ilusti joonistatuna, et iga viimanegi illiteraadist idikas ka aru saaks. Mõni kuradi oinas muidugi ei mõista ka puust ja punaselt tehtud silte, aga siin aitab rahvahulga tige sisin. Kui see kah ei mõika, mida kahjuks juhtub, peaks olema sanktsioneeritud ihunuhtlus: värdjale, kes teatris või kinos telefoni vastu võtab ja oh õudust, sellega rääkima hakkab, tohib pärast etenduse/seansi lõppu kollektiivselt tappa anda. Sama peaks kehtima ka ühistranspordis. Eksole, kui mingi neetud tibi kilkab üle bussi, kui palju ta küünelakk maksis ja kuidas issand-kui-nunza bemmimees talle koksi välja tegi või kui mingi vinniline nolk, kellel ilmselgelt ei ole õigust veel alkoholi tarbida, räägib kui täis ta eile oli ja milliseid vägitegusid ta kõigi ligiolevate beibedega sooritas (yeah, muidugi, õpi enne pihkugi lööma) või kui mingi pekinägu Tallinn-Tartu otsal hilisõhtusel ajal iga nelja minuti tagant kellelegi raporteerib, et ta on juba järgmisest teeristist möödas, kuigi lihtsam oleks pidevalt reaalajas oma asukoha edastamiseks endale GPS-seade anaaltunnelisse pista, peaks tohtima rakendada drakoonilisi meetmeid. Mida kauem kõnealused makaagid lasevad on überägedal helinal kõlada, seda rängem peaks karistus olema. Näiteks võiks esmase abinõuna kasutada gorillast abibussijuhti, kes vastava seadmega hindab heli valjust ja kestust ning kui peale kahte hoiatust jobudele kohale ei jõua, et nad teisi inimesi segavad, konfiskeerib telefoni ja sõidab lõuga. Kui see ei aita, võiks edasi mõelda. Näiteks teeb bussi ECU suhtdowni, kui signaalid liiga tugevaks lähevad, peale mida on süüdlastele õigus kohapeal kolki anda, ära võtta nende maine vara ja nad tee äärde jätta, kust politsei nad üles saab korjata ja avaliku korra rikkumise või huligaanitsemise paragrahvi alusel trahvi teha.

Kuna lolli jutu ja võika pirina kuulmine on üldse ausale inimesele piinav, siis tuleks leida mingid lahendused. Esiteks kehtestada vanusepiirang. Alla 18-aastastel isikutel ei ole nagunii midagi sedavõrd olulist öelda, et neil mobiili tarvis peaks olema. Okei, erandjuhtudel võib anda 16 eluaastast alates piiratud kasutusõiguse. Näiteks üks kõne päevas ema numbrilt ja keeluga helin sisse lülitada. Eniveis, kuna idioote on igas vanusegrupis, siis sõltumata east tuleks enne õiguste andmist lasta sooritada nii vaimse võimekuse (IQ for those, kes ei saa aru, millest jutt) kui sotsiaalse küpsuse test, hindamaks nende valmisolekut uudse tehnoloogiaga toime tulla ja seda adekvaatselt sotsiaalsetes situatsioonides kasutada. Või siis pigem just MITTE kasutada. Lisaks tuleb kirjutada avaldus ja põhjendus viies eksemplaris ja vähemalt kahes võõrkeeles pädevale komisjonile hindamiseks, millistel eesmärkidel kommunikatsioonivahendeid kasutama hakatakse. Andke andeks, aga enamusel inimestel pole tõesti enamuse ajast mitte midagi nii pakilist rääkida, et mölafon pidevalt pirisema peaks. Saatke kiri. Minge külla. Jõudke kohale ja rääkige siis. Öelge enne asjast huvitatule, millal te jõuate. Variante miljon. Kurat, saatke kasvõi sõnum, see on vaikne vähemalt (hint: klahvitooni saab välja lülitada). See 10-15-20 või isegi 150 minti kannatada ei ole ju nii raske. On statistiliselt võimatu, et 25 inimesel 30st sureb just nende minutite jooksul vanaisa, põleb maha maja või lähevad otsekohe persse kõik äriasjad.

Täiesti eriline klass on veel tšikid (hei, nimetus on täiesti kohane, kuna nende võimekus ülalpool pelviinset vöödet, suu välja arvatud, ei ületa mainitud noore kodulinnu oma), kes teatud, hm…teenete eest endale juhiload ja turboarbuusi või linnadziibi on sebinud ja kes sõna ’liikluseeskiri’ kuuldes arvavad, et tegemist on Liis Lassi uue reality-showga. Kuigi nad ülalkirjeldatud piirangute tõttu ei ole suutelised isegi ühe tegevusega hakkama saama, on neil ometi rooli taga vahetpidamata vaja moblaga sädistada. Just täna pidin ühe sellise pärast surma saama, kuna nad on lisaks muule ka värvipimedad või arvavad, et valgusfoorid on ööklubide poolt püstitatud päevane meelelahutus. Kui mõnd sellist näete, kas rooli taga olles, ratta seljas või jalgsi liikudes, katsuge kiiresti võimalikult kaugele pääseda, kui elu armas.

Noh, ja lisaks veel need kodanikud, kes arvavad, et koolitund on täpselt õige koht oma tühiste mõtete, õigemini nende puudumise, telefonitsi väljendamiseks. Nende jaoks peaks looma eraldi parandusliku töö koloonia. Saaks tasuta tööjõudu asfaldiaukude lappimiseks või haljasalade koerasitast puhastamiseks.

Keskmõte: rohkem mobiilsust ja odavamad kõned on kasulikud ainult mobiilioperaatoritele. Seitsmel juhul kaheksast ei ole inimestel midagi olulist öelda ja nad segavad oma kohatu mölinaga ainult kaaskodanikke

Head vastlapäeva!

Raisk, ma olen täis positiivsust. Täna on üks neist helgetest päevadest (ärge küsige miks just täna, lihtsalt on ja kõik), kui mulle näib, et maailm on üldjoontes kaunis koht, inimesed on kenad, Postimees ei aja iiveldama, liivatamata tänavatel korduvalt perselikukkumine ei tekita tahtmist linnaviletsusele pommi alla panna ja bussis kõige kaugema vaba istekoha poole spurtides ülehelikiirust arendavad tädikesed ei pane serbohorvaadi keeles roppusi pomisema, isegi kui oma ribid valusalt vastu pinginurka ära oled löönud. Tahaksin oma positiivsust jagada ja anda hulgaliselt häid mõtteid, kuidas elu ilusamaks ja kvaliteetsemaks muuta. Palun, siin nad on.

Onu Johni 10 nõuannet, kuidas parandada oma elukvaliteeti, olla õnnelik ja saavutada edu.

1. Boonusnõuanne, ekstra vastlapäevaks: olge kelgutamisega ettevaatlikud. Ilma vastava kaitseriietuseta muudab see kindlamalt invaliidiks kui kirvehoop pähe. Ekstra polsterdage sabakont. Selle peale kukkumine on kuradi valus.
2. Lugege Vana Testamenti. Esiteks peaks iga tsiviliseeritud inimene olema kursis Issanda Jumala seiklustega ja teiseks annab see võimaluse tunnetada, et enamuse teadaoleva ajaloo jooksul on inimkond pidanud seisma palju õudsemate valikute ees kui meie eelseisvatel riigikogu valimistel.
3. Kui te plaanite autot soetada ja ootate uusi väljakutseid, siis ostke mõni vähemlevinud mark, näiteks Alfa Romeo, soovitavalt vanem ja mõnevõrra seisnud. See annab teile hiilgava võimaluse suhelda paljude meeldivate inimestega varuosa- ja remondifirmadest, kellest 9/10 väidavad, et a) sellist automarki ei ole olemas; b) varuosi saab ainult valmistajatehasest läbi Uganda, Zimbabwe ja Mosambiigi vahendajafirmade ja c) läbipõlenud pirni armatuuris tuleb vahetada ainult koos uue paneeliga (kuigi pirn maksab viieka igas suvalises bensujaamas).
4. Asuge tööle ajakirjas ’Just’. Ajusaagim (või Kruuda?) vajavad elurõõmsat inimest (jah, just Sind) ja võimaldavad tal ohjeldamatult vippidega läbustada. Ainsaks nõudmiseks on suutlikkus pärast sellest mingi võimalikult häbematu soga kokku kirjutada, kusjuures ei faktitäpsus ega objektiivsus ei oma mingit tähtsust ja pigem isegi ei ole soovitavad. Tsiteerides klassikuid: carte blanche ja kilode kaupa marineeritud silmusid tulevikus garanteeritud. Kui õnnestub välja kaubelda ka igahommikune alkaseltzer osana töötasust, siis ilmselt paremat pakkumist ei ole võimalik leida. Kui just Eesti Energia või Eesti Raudtee teid juhuvaliku korras nõukogu liikmeks ei värba. Aga see on veel ebatõenäolisem kui viis korda järjest bingoloto jackpot võita.
5. Uskuge reklaami ja võtke SMS-laenu. Soovitavalt mitu korda. Kuigi protsent on röövellik, ei ole see ometi kallis hind võimaluse eest tunda ennast täisväärtusliku tehnoloogiaühiskonna liikmena. Vaid mingid mõttetud fossiilid (nagu kahjuks ka siinkirjutaja) kasutavad mobiiltelefone ainult helistamiseks.
6. Käige kõigi erakondade kampaaniaüritustel. Kuna pohmakaga inimene on tigedam ja lolli jutu suhtes ülitundlik, siis ongi mõistlik teravama elamuse saavutamiseks eelmisel õhtul nina täis võtta ja laekuda sinna korralike jääknähtudega. Lisaks peaparandusele ja õgimisele on endless fun küsida selle udu vahele, mis vanatädidel pisara silmanurka võtab, konkreetseid küsimusi valdkonna kohta, milles te ise olete spetsialist ja mille kohta vali-mind-meestel ei saagi ei teadmisi ega mingeid mõistlikke programmilisi seisukohti olla ja siis jälgida tüüpide vingerdamist ja kokutamist. Lisaboonusena saab koju viia seljakotitäie suurema või väiksema rakendusväärtusega suveniire.
7. Kui tahate ennast taas nooruslikuna tunda, veetke päev mõnes suuremas kaubanduskeskuses või selle ümbruses. Püüdke liituda mõne noortekambaga, aga säilitage ettevaatlikkus. Kuulake ettevaatlikult maad, kas konkreetne kaubanduskeskus kuulub teie poolt valitud grupeeringu chillimis/hängimisterritooriumile või on tegemist kutsumata külalistega. Kui nii, siis mõelge hoolikalt järele, kas teie adrenaliinivajadus on rahuldatud. Kui ei ole rahuldatud, siis on tõepoolest mõistlik jääda sissetungijate poolele: on väga tõenäoline, et mõne aja pärast laekuvad pärisomanikud ja avaneb võimalus ohtralt molli saada. NB! Mitte mingil juhul ei tohi paluda ühelgi noorel daamil oma jopet allapoole tõmmata või pakkuda oma kampsunit põhjendusega, et neerupõletik on kole haigus ja miinus kahekümnega palja ihu puhul kerge külge hakkama. Sellega reedate te otsekohe, et ei oma piisavalt respekti ja feimi kuulumaks eliitinimeste hulka.
8. Unustage oma isiklik arvamus, kui teil see on. Esiteks on arvamine mõtlemine ja mõtlemine on töö. Teiseks annavad kvaliteetajakirjad (Kroonika, Just) ja kvaliteetportaalid (rate.ee) selged suunised, millised on need õiged mõtteviisid, mis tagavad edu, õnne ja aktsepteerituse tänapäeva ühiskonnas.
9. Tehke endale üllatus: täitke tuludeklaratsioon ja vedage sõbraga kihla, kas viimasel lehel ilmuv number on pluss- või miinusmärgiga. Negatiivse tulemuse puhul ei maksa siiski meelt heita: ärge unustage, et Eest Vabariigi Maksu- ja tolliamet on vaatamata talle omistatud kurjusekantsi võrdkujule heategev organisatsioon, mis maksab pankade võlaorjuses siplevatele ausatele kodanikele kord aastas valuraha.
10. Naeratage kõigile vastutulijatele. Kui hästi läheb, hakatakse teid kiiresti idioodiks pidama, mis omakorda annab tunnistust sellest, et te olete ainulaadne ja eriline.
11. Ja viimaseks, tehke head. Kõigile. Valimatult. Laske mormoonid külma talve käest sooja tuppa. Aidake vanainimene üle tee, kas siis kui ta seda ei soovi: ta lihtsalt ei tea, mis talle hea on. Ärge saatke tooteesitlejaid telefonis persse, vaid lubage likviidsusprobleemide lahenedes otsekohe ühendust võtta ja kogu nende kaup ära osta. Ärge andke noorukitele suitsu ega parmule kahte krooni, sest kopsuvähk on ravimatu ja alkohol paha. Aidake inimestel vaksalites kotte kanda ja ärge pahandage, kui nad politsei kutsuvad ning need teid raudu panevad ja pokri pistavad: nad lihtsalt ei mõista teie häid kavatsusi. Saatke käesolevad juhised kõigile oma sõpradele, koos palvega saata need edasi oma sõpradele ja sõprade sõpradele ja nii edasi. Tänage viisakalt, kui nad tulevad ja teile spämmimise eest korralikult tappa annavad: ei ole midagi kaunimat, kui südamest tehtud tegu!

Kaunist ja edukat elu teile.

Mõni liguneb Spas.

Damn, ma vaatasin siin natuke, et postid, välja arvatud üks, kipuvad na poliitilised olema. No samas, eks see ole ka asi, mille kohta midagi öelda on ja peabki ütlema. Lõppeks on ju poliitikute sahmerdamine üsna otseselt seotud õlleks ja ninaesiseks allesjääva ressursiga. Ma mõtlen seda naeruväärset summat, mis arvele on jäänud, kui pool saagist on suurele kotkale ära antud ja kapitalistid oma obroki kätte saanud (nemad, raisk, teenivad sajaprotsendilise kasumi, oma kolme ja poole protsendiga võite imikuid lollitada. Või siis keskerakonna valijaid). Ühesõnaga, see puudutab meid täiesti otseselt ja ongi kisamist väärt. Kurat, isegi Allar Jõks on endast väljas, paistab teine muidu tasakaalukas ja mis peamine, erinevalt tavainimestest ka teatavate volitustega mees olema. Mis siis imestada, et pööbel oma hääle kähedaks karjub…

Et mis mul siis üldse muud öelda peaks olema? Sellest, mida eile sõin või naisest-lapsest või autost vä? Noh, lasanjet sõin, so what? Naise-lapsega on kõik korras, vanaema (lapse, mitte minu) käis külas, onu (lapse, mitte minu) kah. Auto on remondis. Lugege Tehnikamaailma või w6mmi ploogi või turboclub.ee-d, seal on palju ägedamaid autosid kui minu oma ja neist räägitakse ka palju pädevamalt. Nojah, see et auto on paranduses, ongi tegelikult paljuski tänase posti algpõhjuseks.

Ühesõnaga, istusin siis õige proletaarlasena hommikul bussi, et tööle sõita ja avasin harjumuspäraselt raamatu (hetkel Iain M. Banksi ’Use of Weapons’, mõtlesin, et loeks ta üle, soovitan soojalt), sisustamaks neid tüütuid minuteid, mis kuluvad ühest linna otsast teise jõudmiseks. Äkitsi hakkas kusagilt lähikonnast kostma kähedat kraaksumist. Vaatasin hirmuga ringi, et kas bussijuht on mingi mutantvarese või selle ilmasõja veterani, kelle ma ise bussi aitasin, ukse vahele jätnud. Ei midagi taolist. Hääle allikaks oli hoopistükkis auväärses eas korpulentne madaam. Kuigi ta paistis tervisest pakatavat, mida võis ka ooperilauljatki kadedaks tegeva võimsa hääle põhjal järeldada, oli ta ilmselt kuskilt kuulnud, et Eesti riigil on liiga palju raha ja tõttas appi seda (juba kolmandat korda kahe nädala jooksul) tervishoiuteenustele raiskama. Mul ei ole küll kombeks võõraid vestlusi pealt kuulata, aga kuna kõrvatroppe mul ei olnud ja daamilt lähtuvad detsibellid ei jätnud muid variante, siis paratamatult valati mind üle väga huvitava infoga. Loomulikult läks jutt üsna kiiresti lähenevatele valimistele. Dialoog oli umbes selline: ’Keda valid? (mõmm-mõmm) Ah nii? Mina valin hoopis Keskerakonda (mõmm-mõmm) Oi, ära neid küll vali, vali sina ka. (mõmm-mõmm) Seal on üks tore poiss, inseneri poeg. (mõmm-mõmm) Näe ma annan sulle tema pildi, siis tead kellele hääl anda. (mõmm-mõmm) Pärast saab veel spaasse tasuta (mõmm-ahah, no ma valin)’.

Edasi ma enam ei kuulnud, sest tädi väljus ’igaks juhuks tervist kontrollima’ ja mul läks silme eest mustaks ja meelde tuli vastloetud Jõksi artikkel. Fakk, sellal kui sina hüpohondrik oma simuleerimisega riigieelarvet tasakaalustad, arstidega ’igaks juhuks’ lobisemas käid ja oma perset spas leotad, pean mina palehigis tööd rabama, et see ja veel lisaks ka muu sitt, millele parteid meie raha kulutavad, kinni maksta.
Samas, eksole, kui nüüd püüda olla humaanne ja natuke mõelda, siis tegelikult mul isegi ei ole väga kahju, kui mõni vanem inimene oma tööst laostatud tervist maksuraha eest spas ligunedes parandab. Vähemalt võrreldes ’Idiootide ja Respekti kaotanud Pubikraaklejate Liidu’ hiilgava ideega anda igale pubekale läpakas, sest ’teave on koondunud internetti’. Yeah. Tõepoolest. Internetis on näiteks sitaks teavet (koos illustreerivate piltide ja videomaterjaliga) selle kohta, kuidas kõige parem keppida on. Huvitav, kas läpakate jagamine on seega kuidagi kaudselt seotud lootusega, et need peamiselt küll täiskasvanutele mõeldud õppematerjalid aitavad Eesti iivet tõsta? Ette rutates: ma võin kinnitada, et ei aita, nolgid lasevad selle seemne kindlalt raisku ja halvemal juhul rikuvad ka klaviatuuri ära…Ausalt, vanemahüvitise maksmine oli siiski parem mõte.
Samuti on netis infoportaal rape.me, millega tutvumata üks noor inimene on rumalam kui Gaboni metsahv. Lisaks saab arvutisse installeerida suure hulga peenmotoorikat ja mõtlemist arendavaid mänge, mille kasutegurit on võimatu üle hinnata. Ja kaob ära ka probleem, et selline tüütu element nagu vanemad hakkavad arvutikasutamisele mingeid piiranguid seadma: tegu on riiklikul tasandil sanktsioneeritud õppevahendiga. Faking geniaalne mõte. Ma ei jõua ära imestada, milline haige aju neid sünnitab. Kinkige parem tasuta aabits ja korrutustabel. Tuleviku tarbeks ka õigekeelsussõnaraamat. Sellest oleks ehk ka mingit reaalset tolku.